从记事到高中毕业一直都住在老闵行，直到大学才离开去了北京。

我到现在都记得大一放假第一次回家，车开到江川路的时候，看着熟悉的街道和商铺，和回家的实感一起袭来的还有一种特别奇怪的感觉…好像自己从来没离开过，去北京只是一场梦，然后就莫名的后怕，脚底直窜凉气。

这种感觉在每次回到老闵行的时候都会出现，即便如今搬了家还是这样。

初中高中我没遇到过特别不愉快的事情，但是潜意识里这段学校生活似乎特别压抑。在一个相对封闭的环境下，盲目地服从那个体系的规则，去做我不想做的优等生，去追逐我不想要的排名，无关自己的意识。不可以和成绩不好的学生交朋友，因为会退步，即使我看不惯那些爱搞特权小团体的班干部；周末要参加数理化竞赛班，虽然小卞老师每次下了美术课都试图说服我去参加绘画班；不可以谈恋爱，因为…反正就是不可以…

绝大多数的人可能就在这个体系里丢掉了自我，永远都走不出来了。

每次一回到老闵行，就好像又回到了那个封闭的环境里。不管上海多了几条地铁线，盖了多少高楼，那里总还保留着我记忆里的样子。看着街上的学生就会想起自己初中高中的生活，清晰地似乎明天我还会背着书包坐上闵红线去上早自习。有时候做梦也会梦到学校的日常，大家坐在教室里上课，明明是再正常不过的景象，醒过来之后却怕得睡不着。

就好像我从来没能走出去过，又或者是不管我去了北京也好英国也好，最终还是要回到这个地方。不管怎么努力怎么成长，最后还是脱不出那个最原始的圈。

现在回头想想，过去的几年我好像一直在逃。从上海逃去北京，从国内逃去英国，从伦敦逃去乡村。直到现在才终于想明白，我真正想逃离的是那些规则，只是想按自己的想法成长。

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还是决定放弃这里了

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最近太闲了点，浑身不自在。

有东西想做的时候觉得特别充实，偶尔琢磨到一点新东西会憋着几天不干别的非把它做出来不可。一睁眼不想别的直奔工作台，吃饭也在想该用哪种胶水哪种颜料。

但是闲下来的日子一久了就会有点无所事事，每天起床喂猫跑步吃早饭喝茶浇花，然后就是一整天画画做手工挂微薄，心里没有东西占着，脑子里没东西琢磨，就翻起来一点最本质的纠结。

不过仔细想想，现在还在奋斗中，什么都没上轨道，离我想要的还远着呢，急也急不来。只要一点点按计划努力，什么都会好起来。

时候未到！

印染的前处理…眼前就有这么个坎儿卡在那儿，可得花上一段时间了。

唉，其实我就是一个人老呆在家里给闷坏了。好多东西说出来又不合适，自个儿心里憋着。

1. St. Michael's Mount, St. Aubyn Family, story about the giant, a stone of heart shape, Marazion

2. St. Ives, people surfing

3. Penzance, story of seagulls, dead fishermen. Bolitho family, fishing industry.

4. Newlyn, Life boat

5. Lizard Point, Helston

6. Gurnards Head

7. Zennor, Mermaid Story, St Senara's Church with the Mermaid Chair

8. Hunt Meet, Two Masters in red coat, hunt for foxes with dogs.

10 Pat :)

从Angel的公寓搬到South Woodford小平房5个月，生活、视线连同思想似乎都被限制在了那个一室一厅的小平房。虽然我不用像Little Q那样为了房租每天工作，但是总有数不完的生活琐事要去费心。有时候我真的痛恨为什么人要一天饿三次，如果可以一天只吃一顿饭，我就不用花费那么多时间买菜做饭洗碗。两个人住使得你没法草草了事每一顿饭，因为你的室友可是努力工作了5个小时，需要一顿proper meal来恢复体力。于是即使我们想用一天中其余的时间来画一幅画或者做一些东西，也没有那个心情和想象力。完全是因为那种生活模式，让人的精神上感到疲惫。

直到我回国两个半月后再回到伦敦，我才意识到了这种由疲惫导致的思想上的低产。在国内的那段时间，我无比享受和印刷厂的老板讨论一本书的纸张和印刷技术，或是思考如何在小批量制作的精致和工业量产的便利中找到一个妥协点。我可以买到便宜的材料，用厂里的设备尝试各种不同艺术媒介的新组合。这些我在South Woodford的小平房里都做不到，不仅仅是因为时差，或者物价。

我想回国，眼下，未来的几个月或者半年，直到我能做出自己满意的产品来。但是这很难启齿。对Little Q也好，对欣然也好，对我爸妈也好，因为不知不觉间我们的生活都在某种程度上绑在了一起。我将来的打算，不仅仅是我一个人的事情，我必须替其他人都想好出路。但是当我给周围人都想好一条出路的时候，他们并不一定会接受。这是一件很纠结的事情，虽然决定权在各人自己手中，但是你知道自己周围的这些人，他们未来可能发生的任何不好的结果，都是由于你的一个决定而引起的。于是我很犹豫是不是真的应该回国。

Little Q，我还是很担心她能不能顺利发展，毕竟她的生活压力大于我，比我更累。欣然，她不会真正干涉我们的决定，只是谁都不希望看到别人对自己失望…我也很不情愿在她面前承认这个回国是一定程度上的认输。而我爸妈，这是个最大的问题。

当然他们从来不曾真正干涉我做决定，比如我高考放弃同济的加分考去中财，只是因为我不想再呆在上海，或者毕业后到伦敦的Cass，因为我对国内所谓的成功感到迷茫，这些人生中重要的转折点都是出于我自己的意愿，并且都让我感到庆幸。他们一直都支持我，因为我一直在往“高处”走，而这一次，这个看似“退了一步”的做法，是不是会得到他们的认同，或者他们周围人的认同？这又是一件很奇怪的事情。我自己不在乎周围人怎么看，“不去投行，自己开店，这个层次太低了”，“不先继承家里的工厂，自己发展，不孝顺”，那些人不会知道我是怎么打算的，他们会以为我什么都没有想。但是我父母不愿意别人这样看我。而我也不甘心他们无法在别人面前炫耀自己的女儿，虽然我知道他们总是以我为傲的。

要不要去找工作？进个大企业？其实我最早是这么打算的，在银行或者随便什么大公司工作个三年五载，攒够了钱去干自己喜欢的事情。我周围也有很多人是这么打算的，在伦敦也遇到过辞了投行的工作转行当作家的。但是这是为了什么？如果我的理想是开店，为什么又要进大公司？我写不出一篇像样的Cover Letter.

“怎么就学了金融”，我怎么就学了金融呢。高考的时候拿着厚厚的报考指导，每个看起来都很无聊。我想学广告学，想报考古，但是人人都一副“你开玩笑吧？”的表情，“你以后怎么找工作啊”。于是我报了金融，因为不管什么企业都需要金融方面的人，即使干不了广告干不了设计，至少我还能进这些公司。

这就是国内的现状，国内对于成功的定义，进公司做白领穿名牌开名车买房结婚生儿子。不管你开不开心，你得这么做，不然就得接受“我低人一等”的现实。这和狄更斯的小杜丽里描写的社会出奇的相像！每个人都在被迫接受一个价值观，并且在这个价值观的强迫下追求一些你其实不想要的东西。得不到，不快乐，得到了，一样不快乐。

这书是在北京二姑家看的，表姐从地摊上买的盗版。谁能想到10块钱就能改变一个人的世界观呢？

我不是个耳根子软的人，别人要是只告诉我一个结论一般我是不全相信的，除非他把来龙去脉都说了。所以二姑对我说佛，即使我从小对鬼神充满了浪漫主义幻想，也还是不怎么当回事的。不是不信佛，是不信说佛的人。宗教这东西总是带上了政治色彩的，它能煽动群众就会被人利用，西方历史上不就是这样。我很喜欢听二姑讲佛经，她现在诚心信佛，天天坐禅行禅，也经常去听大师们讲课。但是这种听就像是在看一篇架空小说的设定，我也会问很多问题，有时候甚至是刁钻的，像在考验那个小说的作者所构架的世界观是不是有漏洞。

这种找茬一般的心态，说白了其实是因为不愿意相信。人要是想相信一样东西是很容易的，再大的的纰漏都能视而不见。但我总觉得佛教太避世，不是年轻人该有的心态。受了大苦的人才会大彻大悟皈依佛门，这就多少带了点逃避的意味。像二姑，失去了亲爱之人所以相信有往生，像后奶奶，犯了错所以积德换下辈子的平安。把无法挽回的事情寄希望与虚无缥缈的来生，总好过没有寄托。这样求来的片刻安宁，怎么不是自欺欺人呢？

到北京头一天，一口气看完了Brian Weiss的《前世今生:16堂生死启蒙课》。如果人的每一生都是为了学一样东西，我这一生是要学啥呢。很奇妙的书，刚开始纯粹是抱着猎奇的心态，后来却莫名地热泪盈眶。 

这是我当天的微薄。

刚开始的确是抱着一如既往的找茬心态，但是很快我就发现这本书写得很“客观”。作者是个心理学家，他写下的是病人在催眠中回忆出来的前世，他在记录事实的基础上还列举了其他心理医生临床上遇到的相似情况，引用了不少心理学方面的论文。这很“科学”，没得反驳。

很快，书里出现了一些让我动容的内容。女病人回忆的十几世前世中，反复出现了几个现在的朋友和亲人。他们总在她的周围，以各种不同的身份出现，有时是朋友、有时是亲人、有时是恋人。我心里顿时生出了些温暖，想到了自己身边的那些人。我爸，上辈子是不是也在我身边这样照顾我？王小Q，我们俩这么莫名其妙地认识了，这么莫名其妙地相像，上辈子莫非是姐妹什么的？阿星，大概是我养的小猫小狗吧。有时候会纳闷，这些人怎么就出现在我的人生里了？有些缘分怎么就用不完了呢？好嘛，原来是好几辈子攒下来的，那么下辈子是不是还会再相遇呢？这件事情太美好了。

还有更让我震动的。作者写到了一些类似天人一般的存在，通过女病人对他传达了人的法则。为什么人要一世一世地活下去？如果生命是永恒延续的，人又在追寻怎样的一个尽头？他写道: "每个人的一生都有一个目的，是为了学习一样东西。" 人总免不了会想，我是为了什么活着，而这个答案是多么的治愈！虽然这是一句很泛泛的话，甚至有点说了和没说一样。但是不论身份不论经历，每个人的人生都因为这句话有了意义。懵懵懂懂有种感觉，生命一旦有了某种主题，所有的苦难都仿佛只是一种试炼，混混沌沌中突然间获得了一个目标，“我活着是为了学习一样东西”， 至于这个东西是什么，大概只有在走完了这一生的时候才能知道。对我来说，或许是要去相信别人？或者是要无私真诚？不知道在以后某一天回顾一生的时候，我能不能说出一个美好的答案来？

读到后来，我甚至觉得这本书实在太高尚了。眼泪和力量一起涌了上来，这和佛教说的轮回很不一样，能让人一下子生出温暖和坚强。关于生死，作者给了我们这样的一个答案，于是没有了许多的后顾之忧，不用害怕和亲人分离，因为知道了我们总是在一起的，不用焦虑碌碌无为，因为生命是永恒的，我们有无数个一辈子去学习去成长。这样的世界观真的太过美好。

你信不信？反正我是信了！

猫浮的承欢，历史小说（bl向慎入），剧情布置得相当缜密，把历史上的寥寥几笔发挥得有声有色有气场。但我看完了也没明白伍子胥到底是在纠结个啥。一个上午脑子里都在转悠最后的那两句话。

 “我一直想，维持着平衡。”他说，“吴国和楚国，吴国和越国，我和阖闾。”　
“需要维持着平衡，有些东西才不会破裂。”

说得挺直白了，他夹在三国之间，希望维持个平衡。但是为什么？如果这是为了吴国的大局不可激进，两个人在同一阵营，没有利害的拉锯，他大可不必那么隐讳压抑对阖闾的感情。那么他的这种小心经营就是种犹豫不决，就因为他对楚国有愧，小时候又和越王有交情？伍子胥明显不是这么个婆婆妈妈的人。而他要维持和阖闾间的平衡，如果不是为了三国间的关系，那么就纯粹是因为对自身污秽的自惭形秽？这个解释明显比上一个更狗血…

后面还有一段更让人纠结的话。

“这种理由我不理解！难道你最后想要的，就是这个么！” 

他猛然扬手，指向厅中的棺木。 

伍子胥沉默良久。 

他终于说：“我，千算万算，没有算到，‘死亡’这种东西。” 

听起来就好像他宁可让两个人都痛苦不堪也要努力维持的现状，比起“阖闾死了”这件事本身却都是豪无意义的。

这叫个什么事？所以我总觉得他这么隐忍不是为了那个说不通的三国间的平衡，而是为了避免他和阖闾间一旦失去了平衡就会发生的，比“阖闾死了”更让他痛苦的事情。

比如阖闾怀疑他勾结楚国。

可不是么，阖闾刚动了进攻越的心思，他就因为被怀疑而走了一遭水牢。他是不是预见了一旦和楚国正式开战，这样的事情只会源源不断愈演愈烈呢？

这么想来，真不知道阖闾和伍子胥哪个更苦逼。

至于承欢，虽然这文是他冠名，但我真没觉得他有什么份量，所有的事情都在他这里纠结才织成了一张网，其实充其量也就是平面上的一个交点。讽刺的是阖闾把他给不了伍子胥的东西，包括信任，都给了这个代替伍子胥的小人物，最后伍子胥不曾背叛他，这个小人物却要了他的命。

我了个去…

时隔14个月回国，有点儿跟不上上海这个快节奏。方方面面都感觉到急，急得有点浮躁。生生把我骨子里那按耐不住的短性子也给逼了出来，一个字，烦。这么个活法，必须折上20年阳寿。

刚毕业的两个月，我也急。眼看着身边的孩子实习的实习回国的回国，一个个有了起色。以后是要怎么办，心里有个打算，但是万事都没着落。有时候想想，我怎么也是个高材生，悠悠闲闲地也从CASS拿了个distinction，别人进银行拿工资，我还在“游手好闲”地啃老，似乎就这么被人给比了下去，不甘心！但是身上的懒劲儿怎么都拦不住，磨磨蹭蹭到现在也没做出个什么实质来。

心里着急手上磨叽，这简直就是最差劲的状态。

在以上这般的自我厌恶中，上月中去北京呆了几天。我真是怀疑北京有什么奇特的磁场，我在伦敦在上海都过得像摊烂泥，在北京却是生龙活虎！撇去吃喝玩乐，精神生活最是丰富多彩。胡同里找民俗，看展览搜集素材，闲着没事就啃栗子看书，过去整一年都没这么文艺小资过。每天还有大饼相伴，过得那是神仙一般的日子！

大饼

后海

爵士酒吧

798的猫（那儿真的不怎么样，相当不怎么样！）

国子监街路口的博物馆，忘了叫啥了，不错挺好玩

簋街

老照片

民俗美

首博

百老汇的库布里克

烂泥巴

我爸打算去狗舍拿只德牧崽子来，我想给它起名字叫糊糊，但是他们坚持认为糊糊的口型不好，发不出声。于是我得想个开口音的名字来。花花或者阿黄什么的

人永远无法预测自己的变化。 还记得上大学去北京之前的心情： 曾经根本不敢想象离开父母独自生活， 总觉得未来的自己即使结了婚也会住在爸妈隔壁，现在我却已经一年没有回家没有见爸妈了； 曾经大骂那些留洋的人崇洋媚外忘恩负义没有孝心，如今我也动起了留在英国的念头。 今天的我一直不断地在推翻过去的自己， 我无法判断这是种成长还是妥协。 于是几年后的我又会变成什么样呢？

要坚持写博客。

（打包中……虽然还没有找到房子）

随着告别金融，心情放松了很多。 看来我是真的不适合干这行！没有了在学校透不过气的感觉， 于是也不会再想要逃离伦敦， 这才开始喜欢上了这个城市， 开始舍不得住了一年的市中心。

今儿个和MBL的丫头们吃饭， 谈到说 这一年的学费花得值不值得。 20万人名币的学费，必然是不值得的。 我用了一年时间在CASS， 只坚定了自己不想在金融界工作的决心。 但是这一年在英国却是很值得的， 自己都能感受到自己的变化。 英语流利了，更重要的是心态变平和了。

只是最近似乎有点太平和了…以至于非常懒散一事无成…太久没有思考，快变成了猪头。现在偶尔还会和勇人同学一起批判一下资本主义，不久之后也都会变成过去的回忆了吧！

轰轰烈烈的8天呀…本来打算在薰衣草大本营valensole呆上4天，悠悠闲闲得逛逛周围的景点。结果临出发前接到通知，预定的就酒店被取消了（我勒个去！！）。从此开始了两个丫头颠沛流离的旅程。

凌晨2点出门到London Gatwick机场赶6点的飞机到尼斯。

尼斯的海虽然也很美，但是岸上全是鹅卵石。

最喜欢嘎纳的海边。嘎纳的海岸是沙滩，阳光下软软的暖暖的。

在嘎纳逛街，吃海鲜，踩水，看着脚下的浪带着沙子来了又去，坐在沙滩上发呆，惬意到麻痹。我们互相调侃说真是过着猪一般的生活…

最近总在想怎么样才是孝顺。
以前总认为自己平平安安的让父母放心，常常陪在父母身边就是孝顺。
但是那是孩子的孝顺。
孩子没有经济能力没有社会资源，在家里出事的时候只能眼真真看着父母受罪，什么忙都帮不上。

最近一个朋友的父亲出了车祸，家里没有医疗系统的人脉，她爹吃了不少苦。
如果我选择毕业回国，在家附近找个工作拿份薪水，安于现状碌碌无为，以后我的父母是不是也这样处处受苦？

记得第一次见欣然的时候她说，管好你自己才有资格帮助别人。
只有自己站住了脚才有能力孝顺父母。

我不想住大房子不想开跑车，但我想给爸妈买大房子买大跑车。

有时候看到一些和我年龄差不多的明星自豪的说用自己的积蓄给爸妈买了房，自己都鄙视自己。
所以我得留在伦敦做点什么，现在不是归隐田园的时候…

能成为爹妈的保护伞，让爹妈有困难能来依靠自己，那才是孝顺啊