Haglaz

我预感现在自己正站在一个分叉口上，而非常神奇的是，当你面对岔路不得不对未来的方向做出一个选择的时候，会有许多发人深思的人或物一同出现在你的眼前，推动你做出一个决定。

从Angel的公寓搬到South Woodford小平房5个月，生活、视线连同思想似乎都被限制在了那个一室一厅的小平房。虽然我不用像Little Q那样为了房租每天工作，但是总有数不完的生活琐事要去费心。有时候我真的痛恨为什么人要一天饿三次，如果可以一天只吃一顿饭，我就不用花费那么多时间买菜做饭洗碗。两个人住使得你没法草草了事每一顿饭，因为你的室友可是努力工作了5个小时，需要一顿proper meal来恢复体力。于是即使我们想用一天中其余的时间来画一幅画或者做一些东西，也没有那个心情和想象力。完全是因为那种生活模式，让人的精神上感到疲惫。

直到我回国两个半月后再回到伦敦，我才意识到了这种由疲惫导致的思想上的低产。在国内的那段时间，我无比享受和印刷厂的老板讨论一本书的纸张和印刷技术，或是思考如何在小批量制作的精致和工业量产的便利中找到一个妥协点。我可以买到便宜的材料，用厂里的设备尝试各种不同艺术媒介的新组合。这些我在South Woodford的小平房里都做不到，不仅仅是因为时差，或者物价。

我想回国，眼下，未来的几个月或者半年，直到我能做出自己满意的产品来。但是这很难启齿。对Little Q也好，对欣然也好，对我爸妈也好，因为不知不觉间我们的生活都在某种程度上绑在了一起。我将来的打算，不仅仅是我一个人的事情，我必须替其他人都想好出路。但是当我给周围人都想好一条出路的时候，他们并不一定会接受。这是一件很纠结的事情，虽然决定权在各人自己手中，但是你知道自己周围的这些人，他们未来可能发生的任何不好的结果，都是由于你的一个决定而引起的。于是我很犹豫是不是真的应该回国。

Little Q，我还是很担心她能不能顺利发展，毕竟她的生活压力大于我，比我更累。欣然，她不会真正干涉我们的决定，只是谁都不希望看到别人对自己失望…我也很不情愿在她面前承认这个回国是一定程度上的认输。而我爸妈，这是个最大的问题。

当然他们从来不曾真正干涉我做决定，比如我高考放弃同济的加分考去中财，只是因为我不想再呆在上海，或者毕业后到伦敦的Cass，因为我对国内所谓的成功感到迷茫，这些人生中重要的转折点都是出于我自己的意愿，并且都让我感到庆幸。他们一直都支持我，因为我一直在往“高处”走，而这一次，这个看似“退了一步”的做法，是不是会得到他们的认同，或者他们周围人的认同？这又是一件很奇怪的事情。我自己不在乎周围人怎么看，“不去投行，自己开店，这个层次太低了”，“不先继承家里的工厂，自己发展，不孝顺”，那些人不会知道我是怎么打算的，他们会以为我什么都没有想。但是我父母不愿意别人这样看我。而我也不甘心他们无法在别人面前炫耀自己的女儿，虽然我知道他们总是以我为傲的。

要不要去找工作？进个大企业？其实我最早是这么打算的，在银行或者随便什么大公司工作个三年五载，攒够了钱去干自己喜欢的事情。我周围也有很多人是这么打算的，在伦敦也遇到过辞了投行的工作转行当作家的。但是这是为了什么？如果我的理想是开店，为什么又要进大公司？我写不出一篇像样的Cover Letter.

“怎么就学了金融”，我怎么就学了金融呢。高考的时候拿着厚厚的报考指导，每个看起来都很无聊。我想学广告学，想报考古，但是人人都一副“你开玩笑吧？”的表情，“你以后怎么找工作啊”。于是我报了金融，因为不管什么企业都需要金融方面的人，即使干不了广告干不了设计，至少我还能进这些公司。

这就是国内的现状，国内对于成功的定义，进公司做白领穿名牌开名车买房结婚生儿子。不管你开不开心，你得这么做，不然就得接受“我低人一等”的现实。这和狄更斯的小杜丽里描写的社会出奇的相像！每个人都在被迫接受一个价值观，并且在这个价值观的强迫下追求一些你其实不想要的东西。得不到，不快乐，得到了，一样不快乐。