Haglaz

我预感现在自己正站在一个分叉口上，而非常神奇的是，当你面对岔路不得不对未来的方向做出一个选择的时候，会有许多发人深思的人或物一同出现在你的眼前，推动你做出一个决定。

从Angel的公寓搬到South Woodford小平房5个月，生活、视线连同思想似乎都被限制在了那个一室一厅的小平房。虽然我不用像Little Q那样为了房租每天工作，但是总有数不完的生活琐事要去费心。有时候我真的痛恨为什么人要一天饿三次，如果可以一天只吃一顿饭，我就不用花费那么多时间买菜做饭洗碗。两个人住使得你没法草草了事每一顿饭，因为你的室友可是努力工作了5个小时，需要一顿proper meal来恢复体力。于是即使我们想用一天中其余的时间来画一幅画或者做一些东西，也没有那个心情和想象力。完全是因为那种生活模式，让人的精神上感到疲惫。

直到我回国两个半月后再回到伦敦，我才意识到了这种由疲惫导致的思想上的低产。在国内的那段时间，我无比享受和印刷厂的老板讨论一本书的纸张和印刷技术，或是思考如何在小批量制作的精致和工业量产的便利中找到一个妥协点。我可以买到便宜的材料，用厂里的设备尝试各种不同艺术媒介的新组合。这些我在South Woodford的小平房里都做不到，不仅仅是因为时差，或者物价。

我想回国，眼下，未来的几个月或者半年，直到我能做出自己满意的产品来。但是这很难启齿。对Little Q也好，对欣然也好，对我爸妈也好，因为不知不觉间我们的生活都在某种程度上绑在了一起。我将来的打算，不仅仅是我一个人的事情，我必须替其他人都想好出路。但是当我给周围人都想好一条出路的时候，他们并不一定会接受。这是一件很纠结的事情，虽然决定权在各人自己手中，但是你知道自己周围的这些人，他们未来可能发生的任何不好的结果，都是由于你的一个决定而引起的。于是我很犹豫是不是真的应该回国。

Little Q，我还是很担心她能不能顺利发展，毕竟她的生活压力大于我，比我更累。欣然，她不会真正干涉我们的决定，只是谁都不希望看到别人对自己失望…我也很不情愿在她面前承认这个回国是一定程度上的认输。而我爸妈，这是个最大的问题。

当然他们从来不曾真正干涉我做决定，比如我高考放弃同济的加分考去中财，只是因为我不想再呆在上海，或者毕业后到伦敦的Cass，因为我对国内所谓的成功感到迷茫，这些人生中重要的转折点都是出于我自己的意愿，并且都让我感到庆幸。他们一直都支持我，因为我一直在往“高处”走，而这一次，这个看似“退了一步”的做法，是不是会得到他们的认同，或者他们周围人的认同？这又是一件很奇怪的事情。我自己不在乎周围人怎么看，“不去投行，自己开店，这个层次太低了”，“不先继承家里的工厂，自己发展，不孝顺”，那些人不会知道我是怎么打算的，他们会以为我什么都没有想。但是我父母不愿意别人这样看我。而我也不甘心他们无法在别人面前炫耀自己的女儿，虽然我知道他们总是以我为傲的。

要不要去找工作？进个大企业？其实我最早是这么打算的，在银行或者随便什么大公司工作个三年五载，攒够了钱去干自己喜欢的事情。我周围也有很多人是这么打算的，在伦敦也遇到过辞了投行的工作转行当作家的。但是这是为了什么？如果我的理想是开店，为什么又要进大公司？我写不出一篇像样的Cover Letter.

“怎么就学了金融”，我怎么就学了金融呢。高考的时候拿着厚厚的报考指导，每个看起来都很无聊。我想学广告学，想报考古，但是人人都一副“你开玩笑吧？”的表情，“你以后怎么找工作啊”。于是我报了金融，因为不管什么企业都需要金融方面的人，即使干不了广告干不了设计，至少我还能进这些公司。

这就是国内的现状，国内对于成功的定义，进公司做白领穿名牌开名车买房结婚生儿子。不管你开不开心，你得这么做，不然就得接受“我低人一等”的现实。这和狄更斯的小杜丽里描写的社会出奇的相像！每个人都在被迫接受一个价值观，并且在这个价值观的强迫下追求一些你其实不想要的东西。得不到，不快乐，得到了，一样不快乐。

这书是在北京二姑家看的，表姐从地摊上买的盗版。谁能想到10块钱就能改变一个人的世界观呢？

我不是个耳根子软的人，别人要是只告诉我一个结论一般我是不全相信的，除非他把来龙去脉都说了。所以二姑对我说佛，即使我从小对鬼神充满了浪漫主义幻想，也还是不怎么当回事的。不是不信佛，是不信说佛的人。宗教这东西总是带上了政治色彩的，它能煽动群众就会被人利用，西方历史上不就是这样。我很喜欢听二姑讲佛经，她现在诚心信佛，天天坐禅行禅，也经常去听大师们讲课。但是这种听就像是在看一篇架空小说的设定，我也会问很多问题，有时候甚至是刁钻的，像在考验那个小说的作者所构架的世界观是不是有漏洞。

这种找茬一般的心态，说白了其实是因为不愿意相信。人要是想相信一样东西是很容易的，再大的的纰漏都能视而不见。但我总觉得佛教太避世，不是年轻人该有的心态。受了大苦的人才会大彻大悟皈依佛门，这就多少带了点逃避的意味。像二姑，失去了亲爱之人所以相信有往生，像后奶奶，犯了错所以积德换下辈子的平安。把无法挽回的事情寄希望与虚无缥缈的来生，总好过没有寄托。这样求来的片刻安宁，怎么不是自欺欺人呢？

到北京头一天，一口气看完了Brian Weiss的《前世今生:16堂生死启蒙课》。如果人的每一生都是为了学一样东西，我这一生是要学啥呢。很奇妙的书，刚开始纯粹是抱着猎奇的心态，后来却莫名地热泪盈眶。 

这是我当天的微薄。

刚开始的确是抱着一如既往的找茬心态，但是很快我就发现这本书写得很“客观”。作者是个心理学家，他写下的是病人在催眠中回忆出来的前世，他在记录事实的基础上还列举了其他心理医生临床上遇到的相似情况，引用了不少心理学方面的论文。这很“科学”，没得反驳。

很快，书里出现了一些让我动容的内容。女病人回忆的十几世前世中，反复出现了几个现在的朋友和亲人。他们总在她的周围，以各种不同的身份出现，有时是朋友、有时是亲人、有时是恋人。我心里顿时生出了些温暖，想到了自己身边的那些人。我爸，上辈子是不是也在我身边这样照顾我？王小Q，我们俩这么莫名其妙地认识了，这么莫名其妙地相像，上辈子莫非是姐妹什么的？阿星，大概是我养的小猫小狗吧。有时候会纳闷，这些人怎么就出现在我的人生里了？有些缘分怎么就用不完了呢？好嘛，原来是好几辈子攒下来的，那么下辈子是不是还会再相遇呢？这件事情太美好了。

还有更让我震动的。作者写到了一些类似天人一般的存在，通过女病人对他传达了人的法则。为什么人要一世一世地活下去？如果生命是永恒延续的，人又在追寻怎样的一个尽头？他写道: "每个人的一生都有一个目的，是为了学习一样东西。" 人总免不了会想，我是为了什么活着，而这个答案是多么的治愈！虽然这是一句很泛泛的话，甚至有点说了和没说一样。但是不论身份不论经历，每个人的人生都因为这句话有了意义。懵懵懂懂有种感觉，生命一旦有了某种主题，所有的苦难都仿佛只是一种试炼，混混沌沌中突然间获得了一个目标，“我活着是为了学习一样东西”， 至于这个东西是什么，大概只有在走完了这一生的时候才能知道。对我来说，或许是要去相信别人？或者是要无私真诚？不知道在以后某一天回顾一生的时候，我能不能说出一个美好的答案来？

读到后来，我甚至觉得这本书实在太高尚了。眼泪和力量一起涌了上来，这和佛教说的轮回很不一样，能让人一下子生出温暖和坚强。关于生死，作者给了我们这样的一个答案，于是没有了许多的后顾之忧，不用害怕和亲人分离，因为知道了我们总是在一起的，不用焦虑碌碌无为，因为生命是永恒的，我们有无数个一辈子去学习去成长。这样的世界观真的太过美好。

你信不信？反正我是信了！

我是真把这地方忘了。
前几天睡不着犯抽翻了翻老日志，虽说脑残的内容居多，还真有几篇看得我心里泛堵。顿时深感博客是个好地方，就和老照片似的，给健忘的大脑提个醒，挖出点当时的感慨来。于是自觉来吐个泡。

时隔14个月回国，有点儿跟不上上海这个快节奏。方方面面都感觉到急，急得有点浮躁。生生把我骨子里那按耐不住的短性子也给逼了出来，一个字，烦。这么个活法，必须折上20年阳寿。

刚毕业的两个月，我也急。眼看着身边的孩子实习的实习回国的回国，一个个有了起色。以后是要怎么办，心里有个打算，但是万事都没着落。有时候想想，我怎么也是个高材生，悠悠闲闲地也从CASS拿了个distinction，别人进银行拿工资，我还在“游手好闲”地啃老，似乎就这么被人给比了下去，不甘心！但是身上的懒劲儿怎么都拦不住，磨磨蹭蹭到现在也没做出个什么实质来。

心里着急手上磨叽，这简直就是最差劲的状态。

在以上这般的自我厌恶中，上月中去北京呆了几天。我真是怀疑北京有什么奇特的磁场，我在伦敦在上海都过得像摊烂泥，在北京却是生龙活虎！撇去吃喝玩乐，精神生活最是丰富多彩。胡同里找民俗，看展览搜集素材，闲着没事就啃栗子看书，过去整一年都没这么文艺小资过。每天还有大饼相伴，过得那是神仙一般的日子！

大饼

后海

爵士酒吧

798的猫（那儿真的不怎么样，相当不怎么样！）

国子监街路口的博物馆，忘了叫啥了，不错挺好玩

簋街

老照片

民俗美

首博

百老汇的库布里克

烂泥巴

我爸打算去狗舍拿只德牧崽子来，我想给它起名字叫糊糊，但是他们坚持认为糊糊的口型不好，发不出声。于是我得想个开口音的名字来。花花或者阿黄什么的